因为追求幸福，所以能够幸运得容易。

谢谢生命，它美得我无话可说。

谢谢人生，还要拼命地尝尽到尽头。

谢谢每个过客，当我们一起走过无数个开心与伤心。

                    女生都要保持爱笑的习惯，那只会保值而不会贬值。一直以来，我都非常幸运，可以拥有很多很多。其实相较之下，看似失去的更多，不过只要能够把精神放在值得开心的事上面，其实就能够海阔天空，而现在的我，告诉自己除了努力让自己变得更好，我别无他求。像这样简单而忙碌的生活或许会是以后非常向往的，能做的就是深吸一口气说加油别退后！

                    我，想在每个日出日落总有一个时候，让我想起压在心底的那片乌托邦，属于小时候与长大后，眺望的每个景色，每一份阅历，还有可以装上翅膀的梦想。如果可以，我还想贪心的拥有自己的翅膀，能够尽可能飞翔到想去的地方、想接触的人、想认识的新事物、以及不再只是想罢了。

                    好想念中学时期，穿着白衣白裙，无拘无束的荒唐时候，时间一到，就回家吃啊嫲煮的饭。是啊，时间好快，它带走了一些后也留下了在记忆中那段最美时候。如果能够，谢谢那段青涩自己，没有任何却握着最拿手的回忆时候。我会永远相信，在每个阶段的自己都保有那时的乌托邦，即使看似关在心中但一定能够徜徉天地之间。还是那句，幸福是因为拥有一颗平常心。

三月里的叽喳叽

爱，常常是一种误会。 

常常是因为想得到却得不到

其实往往到得到后，许多自己打造的美好景象都会变成一场预想

回归人本身 皆是你越想得到 往往离你更远。

若不能怀抱一颗平常心，你的幸运很快就会用完。

少些渴望与等待，若不能伺机出击，那就静下心 好好和自己相处

有人追，当作是你回头依然看到在等待的幸福，不要觉得恶心，因为这就是镜子，你在看别人的同时，别人亦是如此看待自己，所以啊~与其说这是寂寞期，不如说是个冷静期，拥有与自己和我的对立面，鞭策以及善待自己。

人比人比死人，仰赖着羡慕的眼光同时别人也是这么看待你，

别人的成就可能是靠自己争取得到的，我们往往都不能够在心中拿自己去和别人比，毕竟平台不同，起跑线不在同一个点上，比上不足比下有余。 

当目光短浅 只看得到高处时 就会自然而然忘了 底下的好风景 

劝劝你 把心专注在重要的事情上面即可，在我身边的朋友几乎都是嘴上不说但有些琐碎的感情世界早就暗自许可的不得了，嘴上总说不喜欢但压根就在心底转了各三百圈。看了这种情景总会联想到自己，其实称职朋友不过就表明着物以类聚这事。

看了那集奇葩说，康永哥简单的阐述了，在选择一个爱你的人还是你爱的人

揭示了当你选择你爱的人那如同一个伤害的开始 反之选择爱你的人就能够握住了一个盔甲。 

但是恋爱本身不是战场，往往不能通过斗争，赢家就得到心上人。感觉这事很奇妙，喜欢上了就算是个葱都觉得香。如果啊~每件事都如你所愿，顺心顺事的话，那就不会让这多人在午夜梦回时感叹枕边人不是心上人了。与其说是规劝不如说是给予意见，在嫌弃别人的同时也代表着你否定了其眼光，这是一种自打巴掌的好笑事，所以有的时候心存感谢被众人爱戴是一种所谓成熟地行为。毕竟每个人都有自己的自由去选择自己所爱，虽然可能对你造成困扰 不过不要放在心上不就好了吗？管他人是不会长自个儿的情商和智商，总归那句，把心专注在重要的是上面。不管是什么，开心为主就好了。

一直猛追奇葩说~！真的很有意思的辩论节目，以上都是来自辩题的题材但诠释得很自己，不过还挺解困的，不管如何考试结束🔚 心情好💯 漫长假期~慢慢思考~慢慢追忆~不想让自己太累了，因为啊~凡事有过就够了，太过于抓住过去，似乎不是个明智之举，想就这样停在那个最美的时刻。

凝气——噗 我放完屁了!

是呀，表现智慧是一种生活方式。

总是自以为是觉得没什么事难得到自己，不过我真的不是这么的能够让所有事都圆满和周全。最近，我好累。功课瓶颈，对。对于一个毕业在即的人，在功课上还是不能尽善尽美。

对于自己，这么一年多下来，唯一的评语是，烂透了。

一直觉得自己是跑在努力的轨道上，才赫然发现。方式用错了。然而还是很在意面子。

其实，总是表现的不太在意，但骨子里的确不太好受。

这就是所谓的过程吧~想说虽然这一路看似很好走、其实也没有什么可以抱怨的。不过，我有句话想对自己说的。时间不对吧，或许是太异想天开，有时候我真得连自己都受不了我的理想主义。喂，女孩够了吧。不觉得自己越来越丑陋了吗，是本来的自己被看到了，还是所谓的“自己"失踪了呢？

就放心去吧，在选择上坚决一些，为自己的选择负责。这事宁死都不能忘记的事。再者，虽然现在不太能掌握自己不该的情绪，但，加油！慢慢来总是会行得通的。因为我不会忘记，我一直都是一位幸运的女孩，不管是在哪个位置上，善良和爱心一直围绕着我所在的每个空气分子里。而我，还会是那个，在过了这么多年后，依然是疯狂和爱笑的慧。

值得庆幸的是，我一直拥有这么一个发泄负面文字的地方。其实不是因为自私而不去和朋友分享经历了什么，只是越长越大之后，我希望这些麻烦能够尽可能让自己过滤并且删掉。

在这里我的情绪出口处，谢谢。

我会尽量做到一切对自己同时也对他人好的决定，虽然有的时候在去的平衡的重量上很难拿捏，不过能够确定的是，现在我知道我该走怎样的路。

文字，我一直喜欢用它来宣泄任何我的情绪，因为比较简单也容易述说。的确，向来我都是充满计划的一个人，我喜欢利用空闲的时候去执行我认为一生中必须值得做的。这途中我遇上好多野人，他们和我不一样，但是我必须用惯有的生活态度迎合那一切直到结束的时候。

想告诉那些奇奇怪怪的野人，我正努力的摆脱你们。

同时非常感谢，通过你们怪异的行径，我更加确定自己要成为怎样的人。

最后，深吸一口气。靠时间和累积的智慧，细细的感受阅历，我积累下来的回忆。哪怕是不好的有什么关系。回忆总是有烂有好。在此刻感谢我自己，依旧知道。

奏起。

人言蜚语数不胜数，有时更是难以思索关于个人为人处世的面貌。

但是总是会时过境迁，总有可以逃开的时候，所以何必放在心上。

往往平常心才能使我们走上平衡的路，

关于其他的人是人非，又能如何呢。

手指轻轻一划的钢琴上，便会献出清凉温柔的声音，那感觉好比清水一样透彻。这样静静的听着音符，思索着未来那些会遇上的事，现在的自己在离岸边其实还远着呢。

对于一些奇怪还是不堪的事，不要太快发表意见，即使心想着都尽可能少说出来。往往在大话的时候，那个样子的自己真的很难看。

别人都有自己想过的人生所以不要去指责，毕竟正在感受的不是你，你也不会知道事实上他们是快乐与否的。

终于回到这里了。本来自己把密码都忘了，也不知道什么原因只要能感觉到我的心情低落，便会对我很好的天公伯伯。

谢谢，这样失而复得的感觉，真的由衷的感恩。

    对自己设下要求，要看书看电影看风景。当然就是学摄影学设计学怎样把自己进步的更好的位置。虽然未来不会这么快来，在这里必须许诺的是，为了成为一个更好的人所以不能懒惰也不能一直让自己心情低落。有些事，过了就不要再提，毕竟那真的没有意思了。被欺负了，跟自己说没关系不要去欺负别人就好了。但是面对不公平的时候就不能默不作声，要争取同时也要为身边人看护着，这样才能对得起生命本赋予的意义。

    意义是什么？这重要吗，其实到现在我不知道意义它是什么，是方是扁我都不在乎，可能年纪尚轻看的不透所以常常不假思索的。有人比喻生活是镜子，你哭它就会哭但你笑它便笑了。被人利用那是因为你有价值，可能他连价值都没有，所以要开心不伤心，能者多劳是常理。这也说明事实往往胜于雄辩这回事，依旧是那句平常心能带我们走上属于自己的那段路和那杯茶。

     那天妈妈提起了去中国留学的事，本来在自己的人生规划里已经是决定好的事，但那一刻顿时犹豫了。面对诸多的不舍，心中踏踏实实的觉得奇怪。但想着想着，人生只有这么一回，不想到了来不及的时候才说那是我想要的。一年了，时间真的很快。那天关于你提的倒数那事，我仍放在心上，其实不是自己没想过，只是顺其自然就好了。我相信命理既定说，所以我很少去事先决定好什么，因为往往都会改变。那，今天就到这里吧。

当身不由己了。

想想实在没必要把重点放在错的点上，放错重点就叫错点了。往往事情都是两面的，而问题的衍生有的时候会是知道的太少或是知道的太多。这两者之间该怎么去衡量，其实说到底不过就是心态和初衷。我们常常会忘了在执行这件事情的时候，一开始我们抱着的出发点，然而时间长了，我们会开始去比较。去嫌弃这个感觉和之前的都不一样，可是必须承认的是每个人都有自己的一套思维模式，为什么要去限制别人的做法，每个人都不同，自然而然处世态度和观感也就不在同一个点上了。前提是你必须设想，如果你置身在那个位置，你会面对多少个身不由己，和多久的时间去解决每个问题的源头。不要不停地去要求别人为你做什么，没有任何一个人欠你，所以尽可能不要为别人设下圈圈，也不要主观的看待事物。相信每经过了什么，都应该学习进步和成长。一昧的谴责他人，对别人的错误耿耿于怀，那不是在解决问题，而是只有自己过不去罢了。为什么活着要被别人的错误捆绑着，而又是为什么不让该过去的过去。许多时候难过和悲伤，并不想跟着你，而是你选择性的把它们和自己的情绪绑在一起。到头来不过是一场空，既然都是失去那何不让情绪不这么悲观，要相信着即便是输掉全部，都不要败在心情。


其实做任何事情都好，不要忘了开始的那份真。是的，很多东西只要我们有了经验加上容易上手了，我们会把重点放在别的地方，这个时候我们所关注的不再是所针对的对象，而是开始了一连串的人事之间的纷争。我想问，难道真的有这么重要吗？是不是一根筷子跌在地上了，我们思考的不是把它捡起来，而是去想是谁让它跌下去，又是怎样的情况让它跌下去。在这之中，我们都忽略了把它捡起来是最重要的。而往往我们所顾忌的都是负面的后果和想象。我觉得生活不需要一直幻想一些假设性的问题，不要让活着这么负担，也不要把自己所幻想会发生的事情置于生活里面。

好多东西在开始以后，多多少少会有一些不同。当面对这些不同的时候，记得所夹带的情绪越多就越不能解决问题了。好比恋人吧，珍惜会是彼此的连接而为何每当到了最后爱都会变成一团团的埋怨和不讲理了，试问，还记得在开始的时候想和对方在一起的感觉吗？没错，在开始的时候，什么都是很简单纯粹的，如果复杂了就是变了，那所谓在一起的考验还有意思吗。两个人在一起，简单说是彼此互相吸引，更简单的是我就是想和这个人在一起。不过往往相爱容易相处却难了，其实不同个体所发射出的卫星定位各有不同，而两个人必须去找到一个平衡点，也在同一个点上看待问题，在处理上似乎就可以简单化了。不过说实在如果这么好解决的话，那么就不会有这么多情侣夫妻再上演一幕幕的闹剧了。其实想回来人往往都太自私了，是谁规定爱要自私的索求和限制对方的生活和交友权限，这些都是扭曲了爱本身。在而当你付出的时候，你只是想着要得到等同的回报，那不就变成一种交易了吗。


不管你是谁的谁都尽可能别去限制别人的一举一动，因为论资格倒也是父母先着手，什么时候轮到你来评价或是看管别人家的孩子。凭什么呢，即便当事者没说什么也不能这么去欺负的。不要把别人当成玩具，你怎么去对待别人，同样的别人也会如何去待你。


好多人都对既定的情况包装成刻板印象，每当我们知道某某同学有行为偏差，便开始对其感到反感，直到后来了解到他来自单亲家庭，事情往往到这里都貌似得到了答案。同学的行为偏差原因来自其出身于单亲家庭，但来自单亲家庭就是问题的源头吗。或许一开始的时候是，虽然每个人不能选择环境但是他可以选择态度。即便一个人的环境再怎么糟，都拥有不被环境所影响的能力，前提是取决于当事者的心态和一个选择。第一，你可以轻易的跟着环境所影响而产生变化。但第二你有绝对的权利逆水行舟，不要因为条件的缺乏就让自己随波逐流。很多事情都是必须由我们自己去面对，而任何事情的发生都有其中的道理，我们都该学习如何成长，独自的原地踏步不仅仅浪费了时间更蹉跎了岁月。莫留下遗憾，要尽力去创造。

回归初衷，我那个正义的梦。一直留守在我的灵魂里面，我不会也不想因为别人口中的现实去妥协，毕竟我没有经历过所以至少我要去体会这么一次。世俗的捆绑，终有一天我会挣脱的。而不管你是谁，想告诉你，我不会被你影响的。我还是我，不因人事物而去改变什么。即使身边的人要走了，我都会说声谢谢不留你了。

笨乌龟。

两引领，你怎么会不漂亮呢。我们可是公认的双生，我有的厚脸皮也同样发生在你身上了啊。


其实我们往往都没有想到，来到这里，虽然距离家里不是到很遥远，一路上一直一起跌跌撞撞的，很多时候，我们都忘了一开始的那份纯粹。是不是，我们都太贪心了。或者是我们自私得拿起来了又不肯放下了呢。


如果再重来一次，在于我能够选择的前提下，我还是会让这一切发生。毕竟生命所赋予我们的都是一个未知，而往往最痛苦的是那个放不开的人。我深陷其中所以，我懂。


唯一感慨的是，别说是你了，连我自己一直来很高傲的看人术都没能为你做些什么。有的人注定只是过客，而那个属于你的，就等吧。怕什么，难道我们没有本钱或是等待那人的耐心吗？

我喜欢你是，

总为别人着想，忘了自己

看不得身边的人难受，自己呢

这么在意别人的看法，为谁活呢

明明很爱哭，又都忍着

想念家人又不说

听见不合理的事就会生气，即使不管你的事。

谢谢你，

我的功课烂透了，就只凭一张嘴

都是你在罩着我，

担心我肚子饿，这么照顾我

害怕我会被欺负，总为我打抱不平。

朋友，

你要记得，呵护你的赤子之心，这很难得

不要被世界的声音吓着，不止要学习独立还要很坚强

往往都有事与愿违，那是不是不要这么执着

你知道吗，还有很多很多的事等着你

不要让他伴着你，他只是一颗绊脚石

你虽然狠狠的跌下了，记得站起来的时候

要笑得很漂亮，因为

即使你失去了不打紧，至少你还有勇气

知道前面还有很多路要你去走去看。

实在的说，我很看得起你

即使你是这么的脆弱、胆小

我只想告诉你，

加油，会过去的。

别忘了，累了就跟我说

我的肩膀比谁的都还可靠。

还有下次记得，别傻傻的了

把爱情当做是生活里的装饰

有无皆空。

你知道吗，虽然我一直没有说，但是我很庆幸能够遇见你这样的人。况且是在这里，哈。我不知道以后我们变成怎样，但是唯一可以确定的是，我们会是彼此这辈子的牵挂。无法想象你小我一岁勒，呜呜呜呜。不过值得一提的是，每次很多人都以为你是姐姐我是妹妹，哇哈哈哈，我好开心哦！

啊嬤。

这位在我生命中很重要的女人，对不起。啊嬤

一直想好好跟你说感恩～如果没有你，我不知道我的童年会怎么办。自从来读书了之后，没办法一直陪伴你，又一直遗忘你，抱歉。我怎么可以这么糟糕。

这阵子，莫名的难过一直在每个夜晚袭击我，我真的不再清楚的知道，这一切是不是还是我想要的。我知道很多时候自己预想的和事后发生的总是会不一样。
但，不可否认的。我不喜欢现在这个容易就被情绪牵着走的自己。必须说的是，我开始想念以前那个什么都不需要去烦恼的颜慧慧。

我的婆婆，她真的是个不简单的女人。
今年步入85岁了，从小一直照顾我、教育我、陪我入睡、看我读书，只能说我的童年记忆里占了80八仙的女人。
到我开始懂事，她常常跟我说以前她的故事。小小的时候，就经历了日剧时代，她的父母和兄弟姐妹在一天里面被杀光，只剩下她的一位哥哥和姐姐。他们是一家十几口里面活下来的孩子。设想，如果是你要怎么去接受呢。几年后，她被迫嫁给啊公。不知道是怎么样的情况，就这样嫁出去了。没错，在那个年代这样的例子真的很多，不过这样的经历真的不是一般人可以承受的。
不只这样，到了现在她还是一直要经历着很多孩子不孝顺，家人不团结的种种事。我自己也明白她的个性就是不服输，什么都爱逞强。不过想回来真的不能够去怪她，因为她的环境一直告诉她要成为怎样的人。我想说啊嬤过了半辈子，她经历就是这样，加上年纪的关系，她不能去改变什么了。如果可以重来，很多事情她也不希望会变成这样子。

只要每一次想起她，我就会告诉自己要restart了，不要吃饱的空去纠结有的没的。
真的没有什么可以比她还重要，这个在我生命最重要的人。
不管失去什么，唯独这个女人，真的是我一辈子的牵挂。
最对不起的是，我最近少了很多的耐心，少打电话给你，我知道我错了，大错特错！

现在，我不会害怕失去什么，我愿意把我的所有赌上，只要不要失去你。